跟喜欢的人相处，你是否有这种感受？
当对方回复你消息的时间拉长，你就开始焦虑，患得患失，胡思乱想；
你会纠结对方为什么不秒回你，去焦虑对方是不是不在乎你了。
你的情绪几乎与对方绑定在一起，对方的一举一动，都在影响你当下的状态。
而且，你会陷入一种困境：
就算没有话题聊，不知道说什么，你也硬要找一些无聊的话跟对方说。
“聊天”在你们的感情里，好像变成了“一件必须去完成的任务”。
实际上，对于情侣而言，真的不需要每天聊天。
-01
“安全型依恋”与“不安全型依恋”，对于聊天的需求不同
什么是安全型依恋？
简单来说：这类人情绪稳定，内心强大，有更强的调节情绪的能力，不会轻易为他人的行为，话语而动摇自己的方向和节奏。
对于这类人来说，聊天只是“一种维系关系的方式”。
确定恋爱关系之前，聊天是工具，目的是在一起；
确定恋爱关系之后，聊天是辅助，方向是两个人在相爱中保持边界。
就算伴侣没有秒回，你也不会焦虑，因为你知道：
“只要对方看到了消息，就会第一时间回复你”。
至于是不是秒回，又有什么必要呢？
什么是“不安全型依恋”？
包括：焦虑型，回避型等。
想必很多人都听过这些“黑暗人格特质”的属性。
害怕被抛弃，特别渴望伴侣的爱，陪伴与关注；
感情里的风吹草动，伴侣的任何情绪变化，都让TA陷入情绪内耗。
压抑自己，在感情里总是不可避免跟伴侣产生冲突，并且调节自己情绪的能力很差。
对于这类人来说，伴侣回消息速度慢了，聊天节奏慢了，仿佛是一件“十恶不赦”的事情。
-02
具备松弛感的情侣关系：“每天聊天不是任务”
情侣相处，到底要不要每天聊天？
或者说，要不要高频率聊天？
正常来说，是完全不需要的。
根据“自我决定理论”来看，人人都需要归属感，自主感，胜任感。
归属感，就是感情里的安全感，信任感；
就算对方没有回复消息，你也不担心你们的感情。
自主感，就是希望自己想聊天的时候就聊，有话题的时候就说，不想聊天的时候，伴侣也不要勉强自己“实时汇报”，不希望将聊天当成“绩效考核的任务一样”。
胜任感，也可以理解为“自我价值感”；
跟对的人在一起，应当是舒服的，松弛的，不压抑自己的。
最好的相处模式是怎样的？
如果你们每天见面，那他在书房打游戏，你在客厅看剧看小说，即使一句话不说，也不会觉得尴尬；就算一天只在固定的时间段聊天分享，也不会影响感情。
即使是异地恋，也不需要靠“实时报备自己的行为”，换取伴侣对感情的安全感；
你有你的事情要做，对方也有对方的任务。
当你们将聊天设定为“日常感情考核的因素”，无疑是一种压力。
想象一下，为了聊天而聊天，你们的对话会变成什么样子？
“在干嘛？”
“没干嘛啊”
“在忙吗？”
“也不怎么忙”
“我在卫生间”
“好巧啊，我也在”
是不是很奇怪？是不是有点儿不正常？
倘若对方要求你事无巨细分享一天中所有的事情，你跟人说了什么话，做了什么事，你自己都在忙什么，这对你来说，难道不是压力吗？
越紧绷，越是束缚彼此的聊天和相处模式，就越会给两个人带来压力；
当压力累积到一定程度，就会伤害感情。
-03
“我是爱你的，但你是自由的”
这才是男女感情里，最舒适自在的相处模式。
我爱你，但你并不是我的工具人；
我爱你，但并不要求你时刻与我保持一致。
你们彼此相爱，并不意味着要捆绑在一起；
你有你的意志，对方也有他的；
你可以有自己的社交圈子，有自己精彩的人生，对方也可以有；
你们可以兴趣爱好有差别，但能够尊重彼此的选择和追求。
为什么一定要对方跟你保持一致的？
聊天这件事也是如此。
或许你对于聊天的需求度更高，对方聊天的需求度比较低；
这个时候，你们应该去寻找一个“折中的，平衡的”聊天节奏和时间。
而不是说，你要求对方必须跟你保持一样的聊天节奏。
这样做，就意味着你亲手将对方推开。
爱不等于束缚，爱是另一种“有边界和分寸的自由”；
有深度聊天，建立日常的聊天时机，就足以经营好关系。
话题：
情侣相处，什么样的聊天频率更合适？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。