后悔的心每天要来去多少回

来源:槽边往事

每天都会有读者来找我留言或者私信「告解」,365 天全年无休。其中忏悔的人很少,因为我并没有可信到那个程度,适合倾诉隐秘。不过表示后悔的人很多,他们需要一个人知道自己内心有缺,然后帮着一起背负。

人人都会后悔,而我的看法是这样的:人人都应该怜悯并且宽恕自己。

为什么要怜悯自己?因为一个人当初做下一件自己如今后悔的事,都因为不得已和不自由。不得已的意思是当时所知所见有限,不得不在有限的条件下做出选择,然后选择了一个在今天看来是错误的选项。怜悯的意思是不要站在今天的后知后见上,去指责当时那个严重受限的自己,这不公平。没有当初那样的错误选择,一个人哪里有现在的所知所见?

一朵盛开花不该否定自己在泥土里的根,就是这个意思。

不自由的意思是人心通常是被遮蔽的,被情感,被欲望,被利益所遮蔽,然而人对这种遮蔽并不是随时都有觉知。在当下的那一刻,被遮蔽的心认为那就是自己真实的想法,于是有了真实的行为。等到云开日出,自己用一颗清明的心再去观察时,就会觉得后悔。怜悯的意思是不要用完人的要求来要求自己,如果总是要那么自我要求,人就会永远活在各种后悔里,因为你总是达成不了那个要求。

并且,执着于做一个完人,随时保持理性在线状态,这不同样是一种遮蔽吗?

在忍受后悔折磨的同时,人们却又很享受对于未来的幻想,很享受对于未来的操心。前者让人无来由地开心,后者让人无来由地焦虑,但是内心因此充实,仿佛自己真的在未来达成了什么目标,或者采取了什么真实行动一样---然而一切都只存在于想象之中,什么都还没有发生。人会对没有发生的事或喜或忧,也会对无法改变已经发生的事情感到后悔,这就是奇怪的人性。

在我看来,它们根本就是同一回事。对未来充满乐观的想象或者悲观的焦虑,同样是因为不得已和不自由。此时此刻,一个人的所知所见依然是有限的,在这有限之中,产生忧和乐的情绪都没有多少道理---你有你的想法,然而上天有上天的安排。同样的,对于未来或喜或悲,那是因为一个人极度渴望在未来发生什么,或者极度回避在未来会发生什么,这种心念之强,以至于一个人对根本没有发生的事情会产生强烈的情绪,仿佛它就在眼前一样,和一个虚无缥缈的影子演对手戏。

那么很自然地,对于已经发生且无法改变的过去而后悔,就相当于是坟头蹦迪。虽然知道根本不可能让枯骨起来和自己共舞,但是保持蹦迪能让自己心里好受一点,仿佛自己真做了点什么。

这七八年来,我一直在网上卖菜,卖云南的菌子,卖云南的月饼。菌子受天时影响,年成不好,我就算是浑身有通天本事也没有把更多菌子变出来,营收就会下滑。月饼受心情影响,不买月饼的人大概永远都不会理解,每一年中秋节和十一之间的间隔远近直接决定了人们想不想买月饼,每一年中秋前民众对于当年中秋节的态度都会起伏不定。有些年头人们很早就会想着买月饼,而有些年头人们到中秋节前两天才开始想:是不是应该买两个意思随便应下节气?

所以我一直在接受同一种训练:去年无论卖得好卖得差,和今年没有任何关系。今年就是今年,新的一年,什么都可能发生。什么延续去年辉煌,什么弥补去年错误,全都是幻想。今年一定有今年的新剧本,最好忘记去年的经验,全心全意去感受今年的天时和人心,它们每年都有每年的新特点,它们总是变化在先,然后我需要及时发现并且跟上。

今年无论卖得好卖得差,只要这一年还没有结束,那么我就得全心全意在属于我的这点时间里继续销售。停下来开始想「明天怎么办」这种想法太过奢侈,因为明年会发生什么我不知道,而我把注意力从此时此刻的售卖上移开,转到明年的所有可能性上,等于是放弃了现在,等于是在为明年制造一个糟糕的开局。

从这种持续不断的训练中,我不得不学会---也是不得不接受一种认知:要同时放下过去和未来,连带对过去的后悔和对未来的期待。过去未来,放下;后悔期待,也放下。不管自己心里是怎么想,也不管自己的情绪多么强烈,倾尽全力专注在此时此刻。因为只有自此时此刻,我才是在真做事,我才能真做事。虽然做事未必能改变过去,但是做事可以决定我如何抵达未来。

同样的,在此时此刻做事,我依然是在受限的情况下做各种决定。就像我此时此刻并不清楚今年的天时,也不知道民众的心态,但是购销和生产合同现在就要签署,不确定的风险随之产生。但我不会苛刻自己,我不会去幻想我做出了在未来看「正确的决定」,我只考虑根据此刻的现实条件,我能够我应该做出什么判断。因为受限的缘故,假设未来的现实并不符合我的判断,我完全认,没有问题,我认。只要从众能学会判断的新要素,新标准,我就可以接受,因为我还会有下一年的此时此刻需要去应对。

我依然是在不自由的状态下做各种决定,此时此刻在我内心里肯定有恐惧,肯定有贪婪,肯定也有幻想。它们经常跳出来,不断骚扰我的判断。要么拉着我向前狂奔,要么拖着我向后防御,要么把我转起来,在关于未来的想象中陷入微醺似的快乐。所以我要花很大气力一一分辨:此时此刻我这个想法,我要做的这个决定,究竟是出于什么理由?如果是恐惧,我要辨认出恐惧来。如果是贪婪,我要辨认出贪婪来。然后尽量减少它们的影响,保持相对的清明去做决策---我知道,永远只能做到相对清明,但我可以接受,能比根本不做不到多一点点就可以。

你看,其实我需要做到的就是两点:从过去的失败里多学一点点,对未来的设想里多清明一点点。我不会期待我过去总是能做对,做出来的事情都能符合我的心意;我也不会期待我能随时保持 100% 的清明,完全不受情绪和欲望的左右,一切决策都是理性思考的结果。不要那么多,我只要一点点,能有这一点点就很好了。最后,我努力做了属于我自己的这一部分努力,剩下的都是老天安排,我改变不了他老人家的想法,决定不了今年哪一片云彩会下雨,那我选择接受就可以。

对于我而言,没有所谓过去的一年,也没有所谓未来的一年,只有今年这一年,只有此时此刻。每一年都是新的一年,每一刻都是新的一刻,都需要自己认真面对,都需要自己全力应对,以至于没有时间去后悔或者是期待。卖菜是这样,写文章也是如此,我的过去是因为我在属于我的当下我做了自己该做的事情,我的未来同样由我的此时此刻所决定。你问我过去是怎么做到的,你问我未来会怎么延续,我不知道答案,因为我浸没于现在。

最后,也许这些话不应该我来说,但我想还是最好说出来:一个惯常于后悔的人,通常也容易苛刻他人。因为他不肯怜悯自己,也就不会理解和同情他人的处境,更容易呈现出威逼和强迫的态度来。因为他心中有后悔,自身又无力弥补修正,他就会把这种缺憾投射到他人身上,威逼他们必须做到完美,必须达成自己的期待,似乎这样就能弥补自己的心头有缺。

也正因为总处于这种心头有缺的状态,他们所看到的世界和他人也总是有缺陷,于是他们就总是不高兴,不满意,内心总是无法安歇下来。所以,看起来后悔是一种属于个人的情绪,但事实上,它会影响自我,进而影响到身边的人,最后影响到这个世界。一个总是不开心,不满意,徘徊于过去不肯离去,不肯怜悯自己的灵魂,对于世界来说就是一个源源不断的麻烦制造机。

人们总是说自己很难对他人升起慈悲心,那是因为对自己都从不肯宽恕,没有一秒钟肯停在此刻。

题图标题:慢慢想

创作者:和菜头的小肉手

AI算法提供:Midjourney V 7.0

Prompt:A dry brush acrylic painting of A cute old chinese monk with glasses meditated on the bench in front of his little town , with rough, directional strokes, visible bristle marks, and a raw, expressive feeling. --ar 3:4 --p --v7.0

《暖》

南派,这张《人到中年》送给你。

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